誰

誰
的身影
在眼前
徘徊不走

誰
的嗓音
在耳邊
連綿不絕

誰
的氣息
在鼻前
揮之不散

誰
的唇印
在嘴邊
逗留不去

誰
的一切
在心里
緬懷不忘

走

你說
不可能
掉頭就走
失效的承諾

我說
沒關係
掉頭就走
瀟灑的脆弱

留学

慢慢、慢慢地，得知了一些旧同学将离开本国到他乡留学的消息。

纵然有万分不舍，终究难逃一别。

无论是带着奖学金的光环，还是逼于无奈的未来留学生，想必现在的心情，很复杂。

其实，这些都是推测。

游子之心，一向都是一些小说的惯用题材，我这个“局外人”，又岂能完全明了？

眼睁睁看着身边的朋友一个一个为自己的梦想，不惜孤独的痛苦，到陌生的国家深造，心中还是有些佩服。

为学业而远赴陌生国度，这个想法对我来说，还是有些遥远。

不管怎样，还是祝福这些朋友们。

一路顺风。

留一片天空给自己

留一片天空给自己。你曾经那么忙碌地在城市当中过生活，过得无比充实，但，你是否曾经静下心来，仔细想想，这些日子，是为别人而忙碌，还是……

我们每个人其实都有着属于自己的天空，一片顶大片的天空。但是，随着人生经历的积累日趋增加，这片天空，往往就如分比萨般，一片一片地分给不同的人。朋友、亲人、家庭、工作等等，就非常足于让这片天空被分得连唯一属于自己的天空都找不着。加上，与别人共享的天空，有时遇上问题与烦恼，就会有如云朵般，把蔚蓝的天空遮去，就连自己的天空，也同样埋没在厚厚的云朵当中。

这些云朵，那些分散给众人的天空，我们又能如何掰开那云层寻找自己的天空？更重要的是，我们要如何适量地分散自己的天空？

对我而言，我留给自己的天空，是让自己做自己最想要做的事，不受别人干扰。往往，在百忙当中抽空出来，弹弹钢琴、听听音乐，或看看书，甚至独自去逛街，让自己的心情平定下来，把烦恼与世俗之琐事抛到九霄云外，会觉得更惬意，并借此为自己的精神充电，再回到自己的社会岗位上。

我们总是为别人所忙碌，为仕途经济，为家庭朋友，永远忙不完的琐碎事情，无情地霸占着我们的生活。但，生活越忙，这片属于自己的天空就更需要我们去珍惜。

每个人有着属于自己的天空，或许因人而异，但，要享有这一片属于自己的天空，就必须先把这片天空留给自己。凭社会再多的烦恼，凭他人再多的要求，这片天空永远属于自己，垂手可得。观赏手机，卸下在外面所戴的不同面具，踏入自己的世界，一片属于自己的天空，就是最真实的自己。

每天乘搭公车，看着窗外的人脚步急促，屏风玻璃像电影屏幕般，窗外的路人像一群临时演员，匆匆地赶到屏幕的另一端。另一旁，有一天偶然看见一个小女孩拿着棒棒糖，开心地吃着。这就是属于她自己的天空。

是的，要一份属于自己的天空，可以如此简单。如果这是一个巴士旅程，享用自己的天空的车票，就仅仅是时间。或许外面的事物使你近乎窒息，就抽出一点时间，买个单程车票，享受这属于自己的一片天空吧。下车后体力充沛，精神爽朗，再向尘嚣事故宣战！

社会及他人带给自己的压力，无论在城市的哪一个角落都感受得到。尽力留一片天空给自己，是有利而无害的。连流行歌手王菲都时刻提醒听众：“我的天空……”以娓娓动听的歌声告诉大家要找着并留着属于自己的一片天空。

在此，就再做一次对世人恳切的呼吁吧。

留一片天空给自己！


2006年9月20日 著

“满满的岁月中，
忧伤就是节日，
火灾就是狂欢，
在无任何表情的面孔上，
伤痕也成了点缀。”

——取自苏联著名小说《钢铁是怎样炼成的》

战争对人民带来的祸害，可见一斑。

梦想

“你的梦想是什么？”

昨天就有一个天真的小孩那么地问我。

我愣了一会儿。

我的梦想是什么？

从来，我只是顺着命运的安排，等着它来告诉我，下一步该怎么走。

小时候，当我还在学钢琴时，目标只是希望有一天能够登台演出。我做到了，而且往后的日子，不断地在台上演出，一年至少也有一两次。

小学生涯，就希望能够考进一间好中学。
中学生涯，就希望能够考进一间不错的初级学院。
初院生涯，就希望能够考进本地大学学府，选择自己喜欢的科目。

现在快要进大学了，就希望毕业后能够找到一份待遇不错的工作。

曾经，我梦想能够找到一个能够作为我的依靠的人，却遭到命运恶作剧一番，就破灭了。

之后，“梦想”这两个字就彻底地从我的字典删除。

我不是没有想过自己该朝什么梦想前进，而是因为觉得自己没有能力，并毫无资格去要求以后该怎么样。

梦想？我真的不敢想。

上瘾

他从去年就开始服用了。

在无人介绍、无人怂恿下，他开始接触这东西。起初，他害怕、怯步，只因为从朋友那儿听说，这东西不好惹。

在某一天，他偶然遇到能够提供这东西的资源。

初尝禁果的感觉真棒。他慢慢地，不顾朋友劝告地，也经不起这东西不断地诱惑地，尝试了。

少年的叛逆，正对属于他这年龄层的孩子发出不怀好意的微笑，他亦然无法从叛逆的指缝间逃过。在阳光照耀大地时，他选择走入黑暗的禁区去探险。他坚信，黑暗里也会有一丝光芒。

初次进食，荷尔蒙就像囚禁已久的小鸟般，在打开鸟笼的那一霎那冲出去，刺激他的感官。他觉得振奋，很“爽”。

轻飘飘地、无忧无虑地。
闭上眼睛，感觉自己像风中的尘埃。
自由地、无拘无束地。

他知道自己上瘾了。理智告诉他，是时候戒隐，别越陷越深。不过在这东西之前，他毫无理智可言。

终于在另一个某天，资源无法继续给予他这东西的供应。

戒断症状这时对他展开攻击。心灵上不断折腾他，让他有时更是萌生轻身的念头。忙碌的城市生活并没有助于减轻戒断症状带给他的痛苦。

在别人眼中，他依然显得开心，但夜深人静时，孤独一人，却比任何人都软弱。尤其当他看到其他像他以前那么沉迷的瘾君子时，不禁回味过去的快乐，更是感觉自己的心被千军万马撕裂一般，痛不欲生。

戒断症状随着时间的流逝，渐渐失去它的威力，他重新振作起来。

不过，他并没有因为这次的教训而学乖。

他又找到能够提供这东西的资源。

他，再一次上瘾了。

*****

问世间，情为何物？

马克·英格利斯

最近与这名攀山冒险家作近距离接触，访问后思潮起伏不定。

*****

12岁时，瘦小的马克·英格利斯（Mark Inglis）觉得自己根本不能继续在橄榄球队生存，在与负责球队的老师认真地谈了一番之后，马克发现自己比较适合攀山之类的运动，因此决定放弃橄榄球，培养自己对攀山的兴趣。

在短短六年后的1979年，18岁的马克正式成为一名专业攀山员，在库克山国家公园担任搜救向导。他攀越了无数个纽西兰区内的山。

当他以为自己的事业已到了高峰时，却在1982年，在尝试攀登纽西兰最高峰库克山时，因雪崩而被困山中，整整14天。

很幸运地，他最重被救了出来，但是，却因为双腿被严重霜蚀，双膝以下的部位必须截肢。

活跃于攀山、脚踏车与滑雪运动的马克，圣诞节前夕忍着伤痛进入手术室。在圣诞节当天苏醒时，已经失去了双腿。

不断注射的吗啡止痛针并没有止住马克当时的悲伤。不过，他很快地整理好思绪，决定重新振作起来。这整段挣扎，只持续了一星期。

“那个星期，是我人生中最黑暗的时刻。吗啡注射针不止带走身体上的痛，也带走了我的思绪。”

截肢以后，英格利斯曾多次挑战自我，都获得了成功。他成为滑雪教练，还在悉尼残疾人奥林匹克运动会上赢得自行车比赛的银牌，而且还同时进行血癌的研究工作，并且获得了林肯大学人体生化课程的一等荣誉学位。

他从来没有放弃对攀山的兴趣。他说：“当我获得自行车比赛的银牌时，我很清楚知道自己能够重新回到攀山界了。”

终于在2002年1月，他征服了那座为马克生命做出转捩点的库克山。这是他截肢之后，攀登的第一座山。他成功了。

两年后，他成功攀登海拔8201公尺的世界第六高峰卓奥友峰（Cho Oyu）。

一路的成功，并没有让他因此松懈下来。

去年5月15日，他登上了珠穆朗玛峰之巅，成为有史以来，第一位成功攀登这座世界最高峰的“无腿人”！

这个壮举来之不易。他为此冻伤了身体，必须切除5根手指和膝盖以上的部分大腿。不过，他不曾后悔过。他表示，这一切是值得的。

马克说：“我不是刻意要成为第一个靠两条义腿登上珠峰的人，我一直在攀登生命的高峰，登上珠峰是一个确实的成就。它使你有信心去做其他任何事情。”

“在困难的时候，我们不能忘了自我，必须往前看。这是我父母从小就灌输我的精神。”

“当然，若我能够选择，我还是会想要回我那两条宝贵的双腿。不过，有没有双腿并没有造成太大的影响。库克山带走了我的双腿，却没有带走我的灵魂。”

“我曾经消沉过，但是担心哭泣并不能够解决问题。路是人走出来的，不要总是回头看。往前走，凭自己的努力，争取梦想的实现。”

“我选择在通往攀山梦想的道路完全被封时，选择走其他条道路，因为我必须等待再次冲向梦想的机会。而我，不愿意浪费时间，傻傻地等待。”

“这个意外给我其他更不同的机会尝试更多东西。”

光明大道，未必没有风险。崎岖小路，未必没有阳光。

马克再次提醒我这句话的含义。

或许，这个意外让她失去许多正常人专署的优势，但是它远远比拥有双脚的人来得强。我们可能因为一些再渺小不过的挫折而花上很多的时间，沉浸在自卑自责的深渊中。不过马克却能够在面对人生最艰难的一刻，仅仅花了一个星期的时间，就振作起来。

人生的许多转角处，有惊喜，也有伤悲，但是若只呆在转角处哭泣，并责怪道路为何不是直的，那么在转角后等待你的阳光，也迟早会离开。

*****

曾给现在正处于转角处，并担心自己的前途与梦想的人，包括我自己。

陌生人不陌生的温暖

记得很久以前，我和一大群朋友乘坐地铁到某处。因为地铁上没有位子坐，所以我们都抓着钢管。

这时，我发现其中一位友人时不时就移动她抓着钢管的手，或上或下地移动。她再次移动手时，我问：“你干嘛？”

她指着刚握着的地方，回答我说：“这里比较热。”

“你握pole的时候不会想找一个比较冷的位置吗？”

她的突然反问，令我想起自己何尝不是这样？踏入地铁，若握钢管的位置刚好是刚刚下车的人握过的，就会比较热，自己若不小心握到，就会马上改换位置。

坐座位也是如此。当你在列车上看到某位乘客坐在座位的边缘上，就会自动地意识到：“之前坐在这个座位的人一定才刚刚离开。”这种情况，已经是司空见惯了吧。

热的钢管我们不碰，热的椅子我们也尽量不坐。陌生人给予的“余温”，我们都不屑。

这似乎是天经地义的举动，却是否意味着，现代人越来越不会享受别人，尤其是陌生人给予的温暖？

对于“不坐人家刚坐的座位”，洁癖的偶像团体成员王仁甫曾说：“可能之前那个人刚放了屁才离开，你就一屁股坐下去，还蛮恶心的。”

这，是个解释，还是为了逃避问题的理由？

曾经某个社会团体举办了当街投怀送抱的活动，引起不少的回响。

突然间，似乎每个人开始留意到陌生人所能够提供的温暖。当然，其中的有些人选择视而不见、听而不闻，有些人起初有些回避但逐渐改变想法，有些人则很开心地接受他人怀中的温暖。

我们，要学会爱人家，并同时愿意接受他人给予的爱。

向他人要求被爱，或许也是一种爱的方式。

梦想幻灭记

12pm

从高中生涯就一直不断期盼的工作，一个心里渴望得到的梦想，昨天就在区区10分钟内，彻底幻灭。

“你要知道，这一届申请奖学金的人，实力都很强。虽然你的工作表现很好，但是因为名额有限，而有些自在因素也导致你无法获得我们这里的奖学金。我们也为此感到非常遗憾。”

当时，我的脑海里浮现出我的成绩单。就算是白痴，用屁股想也应该知道他们所指的“自在因素”正是那份成绩单。

突然，我感到一种很厌恶的感觉。他们两人皮笑肉不笑的脸，甚至让人想作呕。

不是因为拿不到奖学金，也不是因为他们的嘴脸。

我最讨厌的，就是单凭几个英文字母而磨灭我一心一意对媒体新闻的热忱，忽略我对工作的努力，甚至一笔勾销地让我觉得我是个不自量力、不现实、单凭自己微薄的信念与梦想而为他人做牛做马的可怜虫。

在他们眼里，我看见一丝嘲讽。我好像瞬间成了娱乐大众的小丑。他们似乎很专心地在观察我的一举一动，看我会不会破涕而哭，看我会不会跪地求情。

满腔愤慨，全都包含在我给予他们的唯一一句话里。

“谢谢。”

*****

1pm

从公司回家的那一段路，比以前暗淡得多。步经那些凋谢在地的莫名红花，不再觉得他们是美丽的另一种定义，而只是一些还未发光发亮就被残酷的现实击毁的残花败柳。

真的喜欢一份工作，好像比登天还难。

回想起来，我的确有一段短暂的日子不断思考，是否记者就是我梦寐以求的工作？这么辛苦，以后难道你不怕吗？

不过，无论多么辛苦，我依然保持笑容，因为能够胜任我所喜爱的一份工作，对我而言是多么开心的一件事。报道完毕，并且登上报章的每一刻，一旦看到自己的名字出现在报章上，我会觉得骄傲，觉得一整天努力下来的结果令人满意，甚至骄傲得想飞起来。

曾经，我打算为了这份工作，就算是日夜颠倒、赔上自己的业余时间，也在所不惜。

爱一份工作，当时对我来说，就像痴痴地爱着一个人。不管多辛苦都一定要为了自己的梦想前进、努力，就算跋山涉水也要努力争取。

不过，喜欢又有什么用？成绩不好就是不好。现实是如此，以后的生活亦然如此。

*****

1.10pm

当初刚踏入那里时，抱着的，只不过是“能够当实习生”的愿望。

“要进来这里实习的唯一途径，就是申请这份奖学金。就算我没被录取，我也准备了一份求职表格，随时在截获不被录取的通知时交给人事部。”

当初，我是那么地对蔡深江前主任说的。

因此，我应该满足。毕竟我要来这里实习的愿望已经落成。其余，也只是愿望以外的点缀。

难听一点，就是：
不属于我的，始终不是我的。

*****

1.20pm

可能当初就不应该放掉生物这科。

不过，回想起来，我不后悔。我选择的人生道路，就必须为自己的选择付出代价，并且不能后悔。当初我有放弃生物的理由。如今就算逆着顺时针回到过去，我还是会选择同一条道路。

*****

1.30pm

终于感受到，什么是失望。

我非常，超级无敌彻底地失望。

就像被抛弃在路边的小孩一般，对自己母亲的失望。

当然，我不会，也不能表露出来。脸上逆风贴着的笑容，好勉强。

我除了在大家面前耸耸肩、一笑置之、若无其事地谈笑风声以外，又能奈何？

*****

1.47pm

“没关系啦，马麻还想开香槟庆祝咧。鄙视成绩不好的学生，这种公司，根本没什么好眷恋的。”

我笑了。哈哈，哈哈哈。

然后，我不再伤心。

*****

1.50pm

光明大道，未必没有风险。
崎岖小路，未必没有阳光。

塞翁失马，焉知非福？

一切，从头开始。

让我为你们掀开，我人生中的下一幕剧。

*****

2pm

“麻，你昨天买的蛋挞放哪里啊？我快饿扁了。”

-----------------------完-----------------------

亲爱的美珠、崎鳳、燕纯、坤利、康婷、颖婷、彭老师等等等等……

小女在此献上万分的感谢。

不同人的肉

一名顾客来到一间卖人肉的店铺。

店铺里有不同职业人士的肉。会计师肉3元、钢琴家肉2元、执行部经理肉4元、演员肉3元、政治家肉26元。

顾客于是问摊主：“为什么政治家的肉比其他肉贵那么多？”

摊主回答：“因为这种肉最难洗干净！”

意大利面

最近的生活除了工作，就是用短时间的血拼来发泄。

以前还在读书的时候，每天的生活根本只是名义上的“上学”，事实上是与一大群朋友胡闹、疯狂、嬉戏，认真的时候也只不过是测验前那短短的二三个小时罢了。

除了每天固定的学习表和餐厅固定的食谱更换以外，生活是没有规划的快乐。
除了每星期早就该开始却始终没有准备的测验以外，生活是没有目标的惬意。

就像一盘煮好的、香喷喷的意大利面，虽然面条和酱通通混在一块，但是美味可口。

不整齐的欢喜。

现在出来工作，名义上，每天的生活确实是可以期待不一样的事情发生，事实上所有的工作性质上大同小异，有趣的时候也只不过是因为可以有一些自由的空间发挥而已。

就像一盘还没开封的、笔直的意大利面，非常整齐，但是却是那么的僵硬、无味。

整齐的不快乐。

醉月

月醉了吗
为何摇摇晃晃的我
已撑不住掌舵的双桨
任其飘泊

枫桥断了吗
为何朦朦胧胧的我
跨不过相思云路
任其沉沦

钟声静了吗
为何悠悠荡荡的我
仍在唐人的绝句里
任其逍遥

--怀鹰《随笔南洋》

知识分子口诉

你好。

我曾是本地顶尖大学理科系的学生，年年名列前茅。不过基于对本地文化气息不够浓厚的不满，我宁可转学至我最喜欢的文科系，让本地社会更有文化！

我啊，最喜欢西洋古典乐曲、音乐剧了。跟你说，当其他同年龄的同学在为一些经过包装的帅哥美女而疯狂时，我会独自呆在家里，享受着古典音乐，多么惬意。那像那些无聊的同学，整天口口声声周杰伦、孙燕姿的，多俗，多没文化。

老实说，我内心深处其实为这些同学感到可怜。他们和我一样都是热爱文化的人，可惜，我觉得他们原本对文化忠诚不二的心灵，已经被俗文化入侵太深，无法和我做同道中人。

喂，你可别诬蔑我，说我隔岸观火，眼睁睁看他们被流行一族带入那伤害身心的‘时代潮流’。我可是煞费苦心，不断地在大家一起出来聚餐时，谈谈一些古典戏剧或说说一些贝多芬乐曲的演奏心得。还不止这样呢。我把自己去看音乐剧，呕心沥血拍下来的影像播放给他们看呢！

原本以为他们心里还存有那么一丁点对文化的热忱，可是，他们却竟然对我所付出的一切毫不理睬！这样子，叫我们怎么让本地迈向更有文化气息的未来呢！哎呀，可是，费了那么多心思，他们就是不懂得感激。

有文化的人，跟没文化的人说话，简直就是对牛弹琴。真是不明白那些骨子里是有文化的，还去和那些没文化人混的人。有文化的，再没文化的人当中混太久，就一定会变得越来越没文化。这点道理，难道你不懂吗？

还有还有，那个尊称为滨海艺术中心，富有浓郁的文化气息的地方，哪能被你们这些俗人贬低为榴莲壳呀？好不容易建立了那么一点文化艺术汇集之地，被你们那么一叫，多没文化，丢脸死了。

好啦好啦，我呢，就回去想想如何在接下来的日子，尽量在同学之间发扬文化之美了。我觉得，只有从小做起，慢慢扩大，有一天新加坡一定成为一个顶尖的文化艺术摇篮了！

一定要坚持让文化渗入每个人的生活和心灵。

因为，这是我，这个有文化的人，的任务。

被骗

小时候，只知道，糖果是甜的。

长大后，才发现，真正的糖果，是无味的。

小时候，只知道，夏天是热的，冬天是冷的。

长大后，才发现，夏天也会吹冷风，冬天也会成暖冬。

小时候，只知道，循规蹈矩。

长大后，才发现，原来每个人都会叛逆。

小时候，只知道，开心就笑，伤心就哭。

长大后，才发现，极为开心时也会掉泪，极为伤心时也会大笑。

小时候，只知道，朋友是永远的。

长大后，才发现，永远很遥远。

小时候，只知道，真心能感动人。

长大后，才发现，付出真心就会换来伤心。

小时候，只知道，眼前的世界好美丽。

长大后，才发现，眼前的世界只是包装。

小时候，只知道，梦想能做自己爱的事情。

长大后，才发现，爱自己做的事情才能生存。

小时候，只知道，白天黑夜。

长大后，才发现，有灰色昼夜的存在。

小时候知道的一切，长大后才发现又是一场大人设下的骗局。

改变

很久没有“投稿”了吧。哈哈哈。

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“失踪”了那么久，今天终于再次提笔。这几十天（或者几个星期、几个月）以来，发生太多太多事了。

或许在这段期间以内，我改变了。又或许，什么都没改变到。

在逆境当中生存，我是否改变了？

或者说，唯一的改变，就是更坚持做回自己。

可能是改变，或，可能什么都没变。